心·生活

父母来厦门过年，爸爸的一个朋友捎来两只鸽子，说是“一鸽顶九鸡”，一定要我新年进补。

鸽子在客厅的箱子里待了一个晚上，不吵不闹，但我一夜无眠。

次日，真心诚意地感谢了送鸽子的朋友，然后和父母商量，让鸽子活下去。

我小小的蜗居里是实在没有条件给他们创造舒适的生活，

本想送到南普陀去放生的，可他们生来是信鸽的命，怕又傻傻地飞回老家去，再次成为餐桌上的汤，

于是联系了一个鸟痴朋友，用废弃的布衣柜做框架，搭了一个临时的鸽笼，给了他们一个新家。

他们的眼睛很美丽，纯净得犹如天使。

我给他们起了名字：

脚环 018619： 灯笼

脚环 018614： 鞭炮

最近有心事。连夜失眠，情绪不佳。鱼为了让我开心起来，一早从龙岩飞奔回家，带我参加了捷豹车主俱乐部的活动。

一到集合地点，每车发了一个对讲机，然后编队出发，甚是壮观。前车是我喜欢的经典绿。

浩浩荡荡，一行来到同安，泡泡温泉，吃吃喝喝。

我和鱼都没有傲人的身材，不习惯和不太熟悉的人在公众场合袒胸露背，于是从大部队叛逃，自由活动。

再过十一天我就三十岁了，趁着生日未过，抓住二字头的尾巴，留下已经不太青春的笑容。

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从同安返回的时候，我累得在车上直接睡了过去。鱼紧握着我的手，只手把着方向盘，平稳地将车开回了家。那种能够将性命坦然托付的感觉，真的很好。

由于一早开车从龙岩赶回厦门，紧接着马上往返同安，晚上到家的时候，鱼疲劳得连眼睛都睁不开了。正打算休息，突然接到一个挚友的电话。

这个朋友的母亲突发疾病，正被家人从家乡建阳连夜送往福州急救。朋友本人在上海，他买不到上海直飞福州的机票，只好飞来厦门。

鱼拿着手机毫不犹豫地告诉对方，几点飞机到达，我去接你，然后送你去福州。由于担心自己过于疲劳而影响行车安全，挂断电话后，他随即拨通了另一个朋友的电话，让其一同前往，好在深夜行车时互相有个照应。

当朋友遭遇困境的时候，总能于第一时间站出来助一臂之力；同时在自己需要帮助的时候，又能随时找到愿意为自己出力的朋友。我为自己拥有一个这样的丈夫而倍感骄傲！

上海朋友的飞机凌晨抵达厦门，从厦门开车到福州大约三个半小时。鱼往嘴里塞了一片参，出门了。

出门前，他拍拍我的脑袋，说：“豆子给你泡好了，自己明天早上起来磨豆浆喝！没办法给你摊鸡蛋饼了，后天吧，保证让你吃上。明天晚上之前一定赶回来，陪你看电影！”

明天，是我们结婚三周年纪念日。

不知为何，印象中圣诞的清晨似乎永远都是明媚而晴朗的。即便是严冬，也会在连续的几日阴霾之中露出难得的阳光。

今年的圣诞，和朋友一家一起出门爬山钓鱼，几乎都要发霉长蘑菇的我终于见到了阳光。

这是朋友的孩子。圣诞节前，很认真地在许愿卡上写下：“希望圣诞节爸爸带我去海湾公园。”

很久没有拍人像，技术都生疏了……

我对她说，你的发型很可爱，阿姨要去剪和你一模一样的短发，她咯咯笑个不停。

这次出游没有拍到多少照片，原因是还没等我开拍，相机就被抢走了，而且怎么要也要不回来……好吧，收你为徒了！（这张是手机拍的，果然效果和单反不能比，后期怎么调都赶不上……）

剩下的就是乱拍的零碎了。树。

鱼塘老板家的狗，名字很洋气，叫海伦。

哈哈！

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家里的本本已经跟随我六年了，速度明显变慢，给一张照片加水印要将近五分钟！实在没有耐心了。先放这些照片吧。剩下的，以后再说了。

一直都有记录生活点滴的习惯，无论是自己的，还是家人的。

照片里，是某个男人自毕业以来的所有名片。

从最底层给客户端茶送水的小业务，到目前能够在公司法人一栏填上自己的名字，这一路走来，远非这几张名片看上去的这么简单。

我知道，豹子一直是他的梦想，在追逐这只跃豹的道路上，他付出了很多很多。

感谢老天安排的各种机缘，他终于给自己送出了这份礼物。

为了来年的大丰收，祈福捷报频传！

ps1：目前我们只拥有此车的使用权，而非所有权，为期三年。希望三年后我们能将其顺利拿下！或者，换更好哒~~

ps2: 我们一没偷，二没抢，三没中彩票大奖……

回家了一个星期。到银行签字画押，用父亲的房子，换来银行账户上的一片繁荣。

客户经理转账结束后，微笑着给了我一张材料，上面密密麻麻写着诸多有关抵押贷款的细节，其中的一个数字瞬间刺痛了我的神经。我猛然意识到，账户里的钱其实并不是我的，不仅如此，从今开始的每个月，银行都会在某一个固定的日期强行从我的户头上划走一个大数字作为向银行借钱的代价，是的，他们称之为利息。

在此之前，也曾向银行借过钱，为了在厦门安一个家，我至今欠着银行几十万的贷款，每个月也必须拿出一部分生活费上缴银行，以保证能够一直理直气壮地在自己的小窝里生活下去。可是像如此大额的利息，真的是第一次面对。我深吸一口气，在心里默默地对自己说：“你知道自己在做什么，是么？那好，别怕，加油！”

好比一个天生恐高的人，若非万不得已，绝不会将自己置于万丈悬崖之沿，承受极度恐惧带来的另类刺激。对于生性胆小保守的我来说，借钱本来就是一件万般无奈之下，迫不得已，走投无路，不得不做，才会考虑去触碰的事情。更别提找银行借出巨款并且负担高额利息这种叫人心跳加速，寝食难安的事了。

可是，恐高的我想要登上巅峰，崖壁上的狭窄小径已是唯一的通途。要么放弃，留在山脚，守候碗口蓝天；要么坚持，咬牙攀登，争取壮阔远景。

对于白手起家，并不富裕的我们来说，借钱挣钱是获取第一桶金的唯一方式。我们押上这么多年积累的人品，兑换信任；用信任，兑换固定资产的抵押权；再用固定资产的抵押，向银行兑换资金。

家人的期待和信赖、银行的本金和利息，如同条条粗藤，密密实实地缠绕在我们的心头，时刻不停地提醒着我们，一定要获得一次华丽丽的成功，才对得起这份沉甸甸的信任。

过程或许会很辛苦吧，但结果却很值得期待。我相信，等最终熬过这段拮据的时光之后，再来回首今日，一定会有不一样的感慨。

感谢。

感谢那些，在现如今这种人心难测的年代，依旧信得过我和小鱼，愿意给予我们紧急经济援助的所有朋友。

在挖掘第一桶金的资本原始积累阶段，有你们的支持，真是莫大的幸事。

事情最终能否做成，我们其实已经无所谓了，毕竟此次订单的所需资金不是一个小数目，远超身边绝大部分朋友的承受能力范围。能成，当然最好，就算最终因为筹不到足够的定金而作罢，我们也感受到了朋友们的真情实意。知足了。

再次感谢那些从鞋底箱底挖出藏匿多年的私房钱支持我们的男性朋友，以及那些从衣服包包化妆品里努力节省开支支持我们的女性朋友。

有你们做朋友，真好！

人这一生，便似走在盘山路上，一侧是岩壁山体，一侧是万丈深渊，行路愈险愈窄，愈深感背后有所依靠是多么地重要。我是一个幸福的孩子，身边那些温暖的目光，如巨石般紧贴着我的后背，让我平安度过所有坎坷惊险的路段。
这次的面试，准备了将近两年，赔上了最热烈的期待，耗尽了无数日夜的精力与心血，谁料却以一种恶心至极的方式划上句号。
多么希望自己身怀幻术，在面试结束的时候，往黑板上置一个神秘的符，然后平静地告诉所有评委，请印着良心诚实地作出结论，否则，小心黑板上我下好的公正蛊。随后转身，面带笑容，款步离开。
可惜，我没有惩恶扬善的超能力。现在的社会爱财，不爱才。异乡的柔弱女子敌不过本地的土豪乡绅，我毫无悬念地败了。
面试一结束就莫名病倒了。
其实在潜意识里已经早早预料到自己会生病，我的第六感从不曾让我失望，果不其然，重感冒。
在心灵重创之后马上施与我肉体上的折磨，我不明白上天作此安排究竟意味如何。奇怪的是，我竟然不埋怨了。
经历得越多，内心就越容易平静。如一汪深水，纵使大风撩拂，微起涟漪而已。
体内的巨噬细胞正在努力地清理入侵的坏分子，短兵相接，近身肉搏，那是一场如何壮烈的战役！我甚至能感觉到他们撕咬病毒的咔咔声。每个人的身体里都与生俱来一股如此顽强的力量，我们，凭什么不坚强？
是的，我败了，败给了乘虚而入的风寒病毒，败给了人事局背景庇护下的肥胖男生。
但是，我没有输。看着吧，我很快就要恢复健康了，很快！

面容憔悴、神情疲惫、心如死灰。

这，是我目前的状态。

我，在等待。

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2000年的夏天，我躺在医院的急诊室里，胃里上下翻腾，却丝毫拿不出呕吐的力气，我的手背上扎着点滴，眼睛因虚弱而视力模糊。从医生处得知，我患了十分严重的急性肠胃炎，而那时，距离高考只剩三天。

那是我这辈子第一次打点滴，也是最刻骨铭心的一次大病。我拔掉点滴后直接上的考场，迟到了，同时由于连续挂瓶三天，我秀气的瓜子脸肿得如同猪头，第一科语文没有考完，就因高烧被架出了考场。之后的很长时间里，我一直认为世上最痛苦的事情，莫过于不得不接受一个残酷的结果。比如，我在高考前病倒了。是的，很残酷。可这个残酷的结果却让老师、家长、包括我自己，放下了对好成绩的期待，在高烧和呕吐的双重折磨下，我居然将最弱的数学，考出了自己所有科目中的最高分。这不得不说是一个令人感到安慰的奇迹。

后来我才明白，结果残酷并不可怕，可怕的，是等待结果的过程，哪怕等来的结果并不坏。

假设我的急性肠胃炎提早发作一个月，也许高考当天我是几乎健康的，可是在此之前，在焦急着期盼并等待自己康复的过程中，我或许早已消耗殆尽了所有的信心和勇气，那么高考的结果，很有可能就是更加彻底的一败涂地。

毕业了，经历的事渐渐多了，这才发现，等，居然可以这么痛。

命运的刨刀，被老天的大手一把推向希望，又一把拉回失望，来来回回之间，没有刨平生活的坎坎坷坷，却磨出一地伤心的碎屑。

在遥遥无期的等待中，胸口被日积月累地塞进一大团棉絮乱麻，憋闷、烦躁，想用哭泣来宣泄一下压抑的情绪，谁料眼泪却将棉絮泡发，更加严实地堵住五脏六腑，唯剩窒息一般垂死挣扎。

在遥遥无期的等待中，我因自己的无能为力而恐惧，因恐惧而彷徨，因彷徨而敏感，因敏感而情绪失控。任何一点无关紧要的细节都能刺痛我脆弱的神经。或者易怒，堪比冷血的暴君；或者脆弱，犹如受伤的小兽；或者忧伤，好似恼人的怨妇。

未来的结果也许并不坏，只不过目前需要经历这样一个等待的阶段，可是就是这种等待，像一张长满獠牙的血盆大口，咬碎了我静如止水的小心情，吞噬了我平淡美好的小生活。

我想，大概也只有我会这样了，因为我可笑的心理承受能力，因为我该死的消极悲观情绪。

面容憔悴、神情疲惫、心如死灰。

这，是我目前的状态。

我，在等待。

我将房门打开一条缝，侧着脑袋往外瞄了一眼。

人们都在忙着各自的事情，别墅里一派热闹的景象，有人收拾桌椅，有人张贴喜字，有人吆喝着核对菜单上的细节……没有人注意到我。

很好，就是现在了，跑！

我飞快地打开房门，往外冲去。

长长的紫色裙摆因为快速地奔跑而飘在身后，像一抹扫荡天空的流云。就在一瞬间，身边原本井井有条的一切乱了套，眼前出现了无数惊恐慌乱的面孔，一只又一只企图抓住我的手在眼前挥舞着，耳旁是阵阵尖叫“抓住她！别让她跑出去了！关门！关大门！！……”

有人拉住了我的胳膊，还有人扯上了我的长发……挣扎，摆脱，我憋足了一口气，只知道往前冲，跑过走廊，冲下楼梯，直奔左手边的大门。

大门有人把守，我和一个阿姨撞了个满怀，“哎哟——”奔跑产生的巨大冲力将我们俩都推到在地上，肥胖的阿姨仰了个脚朝天，我顺势一滚，右手搭上客厅的矮窗，纵身一跃，跳出了这幢小楼。 

今天，是我结婚的日子。

这幢小楼，是我的家。

…………（未完待续）

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不知为何，做了一个紧张的慌乱的梦。

梦中的我上演了一出现代版西厢记，跟一个小我一岁的男人，私奔了。

梦里的故事很跌宕，很精彩。

等到忙完了最近手头的事，一定把这个故事写完，将我和那个男人的前情后事一一道来。

收拾屋子的时候，翻出一个压扁了的厚实纸箱，这个箱子跟随我大学毕业回了家，又跟随我从家乡搬回到了厦门。箱子的侧面，有一处磨得发淡的字迹，依稀辨认，是“回忆”。箱子里曾经装过的青春往事，像一颗颗莹紫的葡萄，被岁月酿成美酒，飘散芬芳。

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上大学的时候，我才十八岁，新鲜得犹如一枚刚刚飘离母株的蒲公英花籽，粘在命运的背上，一路奔波，来到厦门。

报到那日，爸妈将我和行李送到宿舍，没有任何停留，就匆匆随车离开了。我一个人盘腿坐在光秃秃的上铺床板上，被一种强烈的孤单和忧伤包围着，紧张而不安。我是个不爱寂寞的人，大学之前的高中时代，连去厕所都要找一个闺蜜相陪，到了大学，忽然间远离了所有的密友，瞬间的形单影只让我成了一条被海浪抛上沙滩的小鱼，连挣扎都显得有气无力。我偏又是个不容易融进新环境的孩子，结交新友对我来说是一个无法缩短的漫长过程，不经过时间的沉淀，我不可能从心底里真正接受一个所谓朋友，更别提对她掏心掏肺。

于是，无人相伴的日子里，我只好自己陪自己。

室友都离开宿舍的安静午后，我会横躺于窄窄的上铺单人床，把脚高高地架在墙上，长长的头发顺床沿垂下，然后塞上耳机，享受属于我一个人的宁静。

那时候，

听雅尼，听班得瑞，听雷恩·寇伯。

看刘墉，看林清玄，看村上春树。

我的下铺是一个能把暖水壶都带到教室去念书的疯狂女子，她几乎将所有的时间都奉献给了刻苦学习，无数个大家都已熟睡的深夜，她开门进屋，并不苗条的身材连同身上的背包、腋下的课本、手里的水壶、腰间的钥匙一齐挤过狭窄的宿舍过道，犹如小巷里一辆叮当作响的杂货推车，最后停在我的脑袋下面。接着她会将所有的东西往桌上一摔，然后如释重负地往床上沉沉一倒，瞬间入睡。学校的上下铺是四根钢管简陋连接的两架铁床，下铺的微小晃动都会带来上铺的地动山摇，于是睡眠清浅的我注定要被晃醒，享受接下来长时间的失眠。无法入睡的我也会选择听歌看书。《穆斯林的葬礼》就是在连续几个被吵醒的夜里看完的，那时的我，一头乱发，满脸泪水，在应急灯惨白的光线映衬下，状如女鬼。

听了很多歌，看了很多书，写了很多日记。

时光在记忆的河岸上踩出深深浅浅的脚印，这些脚印一路向前，很快，就走到了毕业。

收拾行李的那一天，电脑里放着陶喆的《寂寞的季节》，我默默地将陪伴我度过一段又一段孤独时光的书本日记整齐装箱，然后扯下一段胶带封口，在箱子的侧面用记号笔大大地写上：回忆。

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在大学里，花了太多的时间去念书，却又念得不得章法。没有收获，徒耗光阴。毕业之后好几年，我逐渐明白，应该如何去珍惜大学里的灿烂时光，才不会让自己在青春逝去的未来扼腕叹息。然而韶华既逝，悔已晚矣。

秋风过境，黄花满地，哭不完年华老去的悲凄。唯有感谢那个装着回忆的纸箱，让我不至于彻底沦落为学分的人质，被绑架于乏善可陈的干枯课堂。

当我还是个懵懂的小学生时，电视台从日本引进了一部片名叫做《东京爱情故事》的连续剧。保守的妈妈单凭片名上敏感的“爱情”字眼，不由分说剥脱了我观影的权利。温顺的我一向是遵从父母给予的所有约束的，可是就是这一次，不知为何，或许是由于冥冥中的一种无形的强大力量吧，我居然在没有任何外人协助的前提下，用打游戏的微型黑白电视机调出了仅有的四个频道，其中一个，居然就可以收看《东爱》。

我是躲在自己的房间里抱着十几寸的黑白小电视看完的整部连续剧。可以说，《东爱》是我生命中的第一堂爱情课，甚至，是第一堂人生课。

从初识莉香至今，将近二十个年头过去了，过眼无数偶像剧、爱情剧，可是无论剧情如何跌宕起伏，主演如何英俊貌美，却终究没有任何一部，可以替代，哪怕接近《东爱》在我心目中的地位。

小时候看《东爱》，好几年，好几遍，都哭了。爱莉香，怨完治，恨理美，鄙三上。是伴随了我很久很久的一种情感基调。那时候，对爱情没有任何的理解，只知道有人负了别人的一片真情，那他就是坏蛋。很单纯的爱情观。

后来再看，便品出些许不同的味道。渐渐可以理解莉香的绝情离去，泪洒车厢；可以理解完治的举棋不定，左右为难；可以理解理美的割舍不断，横刀夺爱；甚至可以理解三上的玩世不恭，心花情滥。

《东爱》的剧情没有变，是我成长了。

这个世界本就不是非黑即白那么简单，何况爱情。

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这篇日志没有写完，因为心情的原因，无法继续下去了。先这样吧。

在家当全职太太的好日子还没过几天，烦心事又来了！

好不容易才下了决心、做了决定、排了规划、付诸实施，却在一切行动刚刚开始的时候被突如其来的事情打乱。虽说不是坏事，可对于我这样一个定了计划就不愿意随便更改的人来说，被迫改变原本的安排，实在是种难以忍受的不舒服。

如果坚持自己的计划不改变，或许会不被理解，或许会遭到批评，甚至有可能让很多人长时间以来的努力前功尽弃，可是若叫我推迟原定计划，又是一千个一万个不情愿。

无比纠结。

其他性格的人，或许会很坦然地接受生活中意想不到的变数，然后笑呵呵地按照新的情况安排全新的计划，一样能够开心地生活，可是对于我，这个固执的、较真的、无聊的摩羯座，不知道要难受上多少个日夜。

世上本无事，庸人自扰之……

前几天，来家里补习的小朋友要跟我调整补习时间，一问才惊觉，暑假居然马上就要结束了。这是我的最后一个暑假，没有指向远方的旅行，没有夏日特供的娱乐，甚至与平日生活都不曾有任何的不同。最后一次，就这样悄无声息地，结束了。

从此以后，虽然不会再有寒暑假，却有了和假期一样的大把空闲在家的时间，从来没有很认真地考虑过将这种陌生的生活方式作为我生活的全部，可它，还是不可避免地来了。

其实，早在两年前离开福州奔向厦门时，我就已经失业了。放弃工作时的毅然决然，很单纯地完全出于对厦门这座小城的由衷热爱，当时的我甚至都没有想过，如果找不到工作，该怎么办？来厦门后虽然一直没有固定的工作，可还是很快乐地游走于厦门各大高校，代课兼职。我很认真地对待交到手里的每一个课程，哪怕这种有了今天没明天的营生根本算不上一份“工作”。或许在我的内心深处，追求的一直不是一份稳定的收入和所谓的保障“三险一金”，而是一个小小的，成为一个好老师的职业梦想。

光有梦想，永远是不够的。代课的时候，由于兼职教师的身份特殊，“失业”是一种岌岌可危的常态，我随时都有可能没有课上，从而失业。那时候也的确考虑过失业之后的状态，不用再熬夜备课做材料，不用再因为学校里的不公待遇而伤心，不用再跟调皮捣蛋的学生斗智斗勇，清闲安逸，宅他个天荒地老，貌似也是一个不错的选择。我做了无数失业在家的心里准备，可是当失业的这一天真正来临，我才从彻彻底底地品到了那种从未体验过的特殊滋味。

跟学校辞职的那一天晚上，我哭了，虽然不再代课是我自己提出来的，可放下电话，心里还是空落落的很难受。

从此，我不再隶属于任何一个“组织”，真正成为游荡于社会的“自由职业者”，不受任何人约束，也不需要对任何人负责，再没有“同事”、“领导”的概念，也再没有任何工作话题可谈。同时，“寄生虫”、“不劳而获”、“没出息的笨蛋”等等乱七八糟的类似词汇开始从脑子的各个角落跳出来，在我眼前张牙舞爪地晃荡着，寒窗苦读十余载，终究无果，哪怕只是一份低廉的薪水来抵消求学多年的高昂费用也好啊。

那一晚，我终于知道了什么叫做孤独感，什么叫做挫败感。

之后便是一个无知无觉的暑假。不再关心假期何时结束，因为就算假期结束，我的新学期也不会开始。我沉下心思做一个撞钟的小和尚，一日复一日，认真过好每一天，不想将来，不想将来……

可“将来”，还是来了。

“王老师，我要开学了，以后补习要改个时间。”……

这一次，心里居然不那么难受了。或许，经过整个暑假的沉淀，我已经逐渐接受了这个新的现实。本来代课兼职也就不为了赚钱，那么至于我的教师梦想，以后再想办法通过其他的渠道来实现吧。我该清醒了，在当前的世道下，若没有过硬的后台和背景，就算你的课程再精彩，也无法挤进高校专职老师的行列。中国的公立高校不拼实力，拼权力。

深爱的人，喜爱的城市，热爱的事业，在往昔的光辉岁月里，我都不顾一切地追求过，足够了。

明天是处暑，处暑一过，便是一场秋雨一场凉，夏天，转眼就要过去。而我，作为全职太太的全新生活，即将开始……

这几日，身体一直不太好，这疼那疼的，很没精神。

感觉自己很虚弱，身体甚至都不如家里的那只小猫。

唉~~

其实一直都知道太宅不好，可懒懒的总也不爱动，这下终于尝到苦头了。

该做点什么改变一下了吧。

打起精神来！加油！

大开眼界的一周。

某人对我进行了大肆的不实宣传，诋毁、污蔑、泼脏水，应有尽有。

在我没有发表任何一句澄清和解释言辞的前提下，

所有人都很自然地选择相信我，支持我，站在我这一边，

这让我无比感动。

不需要任何赞美，你们的信任，就是对我二十多年做人的最高评价！

感谢！

我们不会谱曲

我们不会演奏

我们甚至不开口歌唱

但，我们都是音乐的孩子

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从来没有想过，我会听摇滚

在这样一个爽朗的夏夜

摇摆，怒放。

原来女生也可以驾驭摇滚，潇洒！

这是现场唯一的一个小清新，很温暖

崔健就是崔健，不愧是教父级的人物，气场无比强大，不用任何煽动，现场就已经激情澎湃！

“现实是块石头，激情是个蛋。蛋虽然脆弱，但有生命！”——崔健

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再贴一些音乐会花絮吧，我总喜欢拿着相机到处乱拍，呵呵~~

放风筝的好天气！

一支被插在沙滩上的孤单玫瑰。

另一支玫瑰，在沙地上接受了各种踩踏之后，透出一种凄凉的美。

前排保安大叔，快看他的耳朵，哈哈！

嗷~~我也要这样的装备！

今夜如此绚烂

色彩斑斓的沙地

和服打扮的少女

这个唐僧穿着时下最流行的T，上面写着“i don't need sex,the government fucks me everyday”

夜幕下的观音山

演唱会即将结束的时候，一个阿姨挤进人群，她在众人的脚下低头弯腰，艰难前行，只为了收集地上的空饮料瓶

不一会儿，就收集了这么一大麻袋。阿姨满头是汗，挺叫人心疼的。大家为什么不能把喝完水的空瓶子丢进垃圾桶呢？唉……

来吧，摇滚！我爱厦门！

昨天大头打电话来，诉说工作上的不顺。

无理由地被迫更换部门，无理由地被迫减少课时，

学校原来承诺的按贡献算薪酬，放到一个懂得阿谀献媚的人身上，全成了空话。

“本来以为只要我努力搞好教研，把课上好，就能给我平台，就能给我高薪，结果一个资历水平都不如我的人，居然莫名其妙地平步青云，就因为他和校长关系好！我不知道怎么再有动力继续做下去……”

电话里，她的声音因长时间讲课而显得沙哑无力，叫人很心疼。

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如果说，朋友圈里谁最有事业心，那非她莫属。

一个能将几乎所有业余时间都用来研究英语教学的女孩子，

为了她所喜爱的教育事业奉献了外人难以想象的热情。

有哪一个老师，会在第二次上重复的课程时，推翻自己曾经花大心血精心设计制作的所有PPT课件，全部重新做过？

我自认为是一个好老师，可在她面前，我自愧不如。

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工作，无非两个目的，

一是为了理想，一是为了金钱。

大头一直是一个理想至上的人，

她无所谓生活能有多么奢华，只求精神上的富足。

光靠理想，可以支撑努力工作的热情，

可光靠理想，何以支撑日常生活的开支？

何以应对日益高涨的物价？

何以实现她理想蓝图中更大的教育规划？

这就是丰满的理想在骨感现实里的实实在在的悲哀。

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大部分人，早早地就妥协了。

真的。

大家心甘情愿地放弃从小就深植于心底的那棵梦想大树，

在理想的战场上丢盔弃甲，跪地求饶，只为了五斗金灿灿的稻米。

更可悲的是，如今的现实在剥夺了大家做梦的权利之后，甚至连个谷壳都不再愿意施舍……

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上个星期，兼职的学校给我来电话，确定下个学期的课程。

系领导的声音在电话里温柔地就像德芙巧克力广告里的丝缎，

他反复地强调“我们一直把你当正式老师来对待”云云，

好一个“正式老师”啊，

一旦有了别的老师都不想上的困难课程，

一旦到了分配期初期末繁琐任务的紧要关头，

我立刻就成为了享受“正式老师”待遇的好员工，

可真正说到招收我成为学校一员的事情来，

就明日复明日，明日何其多……

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和大头一样，我深爱着教师这个职业。

学生对我的喜爱和信赖，给我带来巨大的成就感和幸福感，

这种情感支撑着我熬过无数个几近崩溃的时刻，

完成了一个又一个学期的授课任务。

可是，我很累。

光有学生的笑脸真的不够，

一个月区区四百多块钱的收入，不真实地如同大家茶余饭后的一个可怜笑话，

少到让我无论怎么睁大眼睛，也看不见自己奉献的价值。

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本学期初，一个校内的专职教师用“你只是兼职老师”的理由，

抢走了我曾经上过的，且学生评价很高的一门课程。

我爱那门课。

可毕竟身为外人，我尽管不舍，也无能为力。

临近期末，我问了班上学生对那门课程的反应，

孩子们脱口而出：

“哈，她就是个骗吃骗喝的！”

“一直让我们找资料，做汇报，她只要坐着听，然后再布置下一节课我们的任务，都不用备课不用上课。”

“整个学期了，都不知道她这课程讲了些什么。”

…………

痛心。

如果你喜欢这门课，那么就请好好上。

如果不能好好上，请还给我，别这样糟蹋好么！

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我和大头，都是怀揣理想的单纯的人，

我们愿意为了自己热爱的事业一日一日地辛苦下去，

可是，

就算我们再有奉献精神，

也请给我们一个坚持下去的理由，

哪怕就一个。

昨晚上，彻彻底底地失眠了一把。

从仰躺，到侧卧，到趴；

从数羊，到数饺子，到数心跳；

从枕着枕头，到抱着，到最后干脆不用枕头……

越挣扎，越无力挣扎……

当手机的时间显示为4点35的时候，我缴枪投降，再不做无谓的反抗。

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曾经，我十岁，班上一个小男生公开说喜欢我，

于是结结实实地哭了整整一个下午，觉得自己被欺负了；

如今，我马上就要三十岁，

听到腥味很重的荤段子，也只是微笑着摇摇头，或许连脸都不一定会红。

这些年，和小人过过招，和无赖打过交道。

人情冷暖，世态炎凉，

那个情商几乎为零的小女孩，跌跌撞撞地，居然也长大了。

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岁月的流逝能换来很多好东西，比如成长，比如成熟，

比如脚踩高跟鞋，在光洁的大理石地面上从容地敲出有节奏的“咔咔”声，

那是小时候脑海里“大人”的专属声音啊。

可我一点也不快乐。

予我，成长是一种无可奈何的痛。

生活磨啊磨啊，磨走了单纯美好的童年，磨出了现在的我。

小时候和谁闹矛盾了，冲到对方跟前用手指比个叉叉，就算决裂，

吃个午饭后，又能互相道歉，重新摸爬滚打于同一个沙坑。

可如今，大家看上去都是那么的和颜悦色，

温柔浅笑中，早已暗箭飞舞。

那一羽喂了剧毒的孔雀翎啊，我居然还傻傻地赞叹它的美丽光彩夺目。

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我很庆幸自己依旧会哭。

和小时候一样，很轻易地，就能够从心里流出眼泪。

哪怕只为了一滴水，一只鸟，一棵绿树。

我费劲抗拒着逐年行世的心境苍老，

拔下刺进肌肤的暗器，别作胸前闪亮的饰物。

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想用三个形容词来描述如今的自己，

温暖的，脆脆的，……

拿不出第三个了。

如今的我，究竟是什么样子的？

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希望，

别老得太快，

别被世事伤得太重，

别再失眠了。

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最近，手机疯了。

静音模式下，铃声大作；响铃模式下，不停振动；振动模式下，完全没反应……

最近，电脑钝了。

打开一个文件夹平均耗时15秒；开四个以上网页后屏幕播放内容直接呈现慢速分解动作；如果想用光影做图片，加好一个水印的时间我已经把整餐午饭吃完了……

最近，生活乱了。

团宝网的退款申请卡在那里几天了，既没成功也没失败；豆丁网上收藏的会展资料莫名其妙玩失踪，有标题无内容……

最近，心情烦了。

因为天气，或者工作，或者生活。

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失去乌龟的悲痛渐渐淡去了，

所有的自责、追悔、痛楚逐渐沉淀为心底又一个厚厚的疤痕，

它和所有曾经的疤痕一起，为我柔软的心穿上稍硬一点点的外壳。

为此，我感谢生活。

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太快乐，或者太不快乐的事，当下是无法诉说的。

唯有等这片涌起的感情潮汐缓缓退却，

才能用一种平常、平凡、平静的心态来描述和诠释经历过的和体会到的一切。

我是个单核的草莓型女孩子，

脆弱，敏感，小小的胸襟里塞不下太多的波澜。

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因为各种原因，小迷又要送到哥哥家寄养。

上午忙着收拾她的行李，小家伙蹲在一旁歪着脑袋看我忙进忙出，

平日里收拾屋子，她总会好奇地过来凑热闹，闻闻这个，抓抓那个，

而今天，她安安静静地，小脸孔上的表情很复杂。

她是只聪明的小猫，她知道自己又要出远门了，她舍不得我。

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不该投入感情的，

否则一旦面临各种形式的分别，

心会有多痛，只有自己清楚。

2000年，我们相识，从此，永远是朋友，永远是弟兄。

Dean

Kidd

Watson

Bye, our college life~

小燕子最终还是走了，在熬过两个晚上之后的今晨。

我甚至都还没来得及给她定下一个好听的名字。

或许是内伤过重，或许是我照顾不周，不得而知。

我陷入深深的自责，无法释怀。眼泪一直流，一直流。

对不起，没能救活你，对不起，对不起，对不起……

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她走得并不安详，两只眼睛都睁开了，其中一只坏掉的眼睛严重充血。

我不忍看她的样子，看一眼，心痛一次。

我将她安置在一个垫上木屑的木质盒子里，

按照原先的承诺，会带她到一个安静美丽的地方，安葬。

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天堂里没有气枪，没有痛苦，

愿你自由飞翔。

大学同学聚会，昨天一起杀到集美找小春姐叙旧，

在她家附近的小卖部门口，发现一只奄奄一息倒地的小燕子。

小卖部老板告诉我，那是小孩拿气枪打下来的，活不了了。

实在不忍心让她那样留在人来人往的路面上，于是小心翼翼地捧起来，带回岛内，

实在不行，就给她找个漂亮安静的地方，安葬，

但在此之前，不愿放弃，我要想办法救活她。

一路上，我始终用手捧着她。小爪子死死地扣住我的手指，丝毫不肯放松。

到家的时候，她的心跳已经不强劲了，浑身颤抖，软绵绵的。

因为怕酒精太刺激，就用棉签沾上放凉的开水给她清洗伤口，

整个右胸口全部被染红了，怕血的我两手颤抖，越是怕弄疼她，抖得越厉害。

朋友说如果是气枪伤的，要先取出子弹，我仔细检查了，还好，没有子弹入胸腔。

清洗干净后，洒上了云南白药粉，然后弄了个小窝，垫上热水袋，让她睡觉。

我把她放在床头，一整个晚上每隔半个小时就会醒过来，看看她是否安好。

凌晨六点多，我昏沉睡去，八点再醒来的时候，发现她已经跳上的窝的边缘，看着我。

她的眼睛好美，好美好美！

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现在，她暂时只喝少量的米汤，不肯吃东西。谁知道怎么办？

她的另外一只眼睛可能坏了，从来没有睁开过，

另外，她还没有名字，叫什么好呢？

备课。

已经发呆两天整了，什么也写不出来。

看到课本的封面就觉得烦躁。

想涂掉撕掉烧掉埋掉！！

上课的日期越来越近，我越来越不知道该怎么办！

要疯了！

我恨这个学期的课程！

陈勉夫妻俩从西安回厦门卖房子，在家里住了一个星期。他们前脚刚走，蒋鼎文童鞋从日本回国避难，途经厦门，后脚就把行李搬进了房间。蒋帅哥还正忙着满厦门约会呢，元敏美女又从龙岩登登跑来办事，驻扎地盯准家里的大床。正打算问下元敏美女计划住到几号，鱼宿舍的三四个男生大声通知我，计划一两个星期内齐聚厦门和鼎文童鞋见面叙旧，床不够睡还有沙发，沙发不够了还有地板……

姐姐我荣升为各地驻厦办主任，接待着天南地北而来的老朋友们，家里每天都挤挤挨挨的，比过年还热闹！

于是，聚会一场接一场，熬夜一晚又一晚。吃的很饱，喝的很好，只可怜了我的王小喵，被逼无奈放弃了一寸又一寸自己的领地，每天只能缩在我的房间里，或者躲在餐桌的桌布下面，透过缝隙偷窥外面的人来人往和吵闹喧嚣。喵了个咪的，你们天天吃大餐，也不记得给我留条鱼！

一直很爱莉香。

爱她在感觉爱情来临之时，毫无保留地投入；

爱她在作出痛苦抉择之后，撕心裂肺地恸哭；

更爱她在面临曲终人散之际，依然能够潇洒地微笑挥手，将时间凝固。

该是怎样的洒脱，才能卸下深袄重裹的遗憾，显露一颗从容豁达的心；

又该是如何的勇敢，才能饮尽似水流年的痛楚，为那个曾经的他呈上美酒和祝福。

我山高水长地忘却陈情旧恋，却在多年后动容于一张熟悉的脸庞。草花不善记忆，一岁一枯荣而已，不似心重的我，长长久久地在思绪深处织一张结实大网，缠住经年行月的乱麻，无论光阴更迭，终难释怀。

不年轻了，就再没有资格疯狂。遗憾会在心上划出道道皱纹，越苍老，越深刻。

那么，且让我们用一夜苦茗，话多年离别，道旧事忧伤。

离别时，请容我先走，好让我永远记住你来时的笑容，而不是离去的背影。

日本东北部大地震的震波尚未彻底过去，我还没来得及写点有关地震的所感所想，中国居然就莫名其妙地闹盐荒了。从今天一大早开始，被一条又一条国民哄抢食盐的消息扰得心烦意乱，觉得可笑，也觉得可悲。

不过仔细想想，国内人民的不淡定，其实折射国民出对政府的不信任。

日本政府告诉国民，日本的房子很结实，能够抵挡大强度的地震，日本人民就会相信，所以一般的小震都不慌不乱，只要小心别被自家倒下来的家具压到就成；而在中国，政府越是告诉大家不要屯盐，食盐对防辐射没有任何作用，盐就越遭到哄抢，食盐的价格就越是节节飙升。

想想咱的国家吧，政府说“廉洁清政要防腐”，贪官随便数；政府说“食品安全最重要”，奶粉赛毒药。中国政府喊了太多次“狼来了”，导致现在政府越是说什么大家就越不相信什么。政府公信力的极度低下，才导致国民的可笑的恐慌。

现在论坛上微博上电视上，分析食盐不防辐射的理论满天飞，越分析越深奥，本来简简单单的事情，弄得比造导弹还要复杂。个人认为，先别忙着跟老百姓讲大的科学道理，性命关天的事情上，没有人会耐心听，听了也不一定会相信，就算信了也会本着“不怕一万只怕万一”的心理继续购买。最简单的办法，超市限购！虽然简单粗暴，但是却能够实实在在地制止大家犯这样低级的错误，更重要的是，防止某些黑了良心的人利用大家的恐慌来发财！！

厨房里还剩下小半袋盐巴，我相信，不要等我家这小半袋吃完，屯盐抢盐的闹剧就要收场了。那些花50块买一包盐的人啊，钱太多记得捐给灾区，别白送给奸商了！

“每个人骨子里都有这样的情结：想拥有一个蓝颜知己或是红颜知己，既不是夫，也不是妻，更不是情人，而是居住在你精神领域里，一个可以说心里话，但又只是心灵取暖而不身体取暖的人。在你受伤时，第一时间会想起他/她，是你一本心灵日记，也是你生命中一个最长久的秘密。”

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致那个一直自称是我“蓝颜”的家伙：预祝十天之后新婚快乐！永远快乐！